出轨并非因为“渣”

苏菲亚是微信朋友圈的人气王。她发布的内容基本上就是各种秀恩爱，比如丈夫送的高档手包，比如一家三口甜蜜海上游，比如她自己手工做的可爱点心，孩子给她画的爱心画像等。同事们经常围观苏菲亚的微信朋友圈，热情地点赞和评论，还经常找她她请教爱情问题。

直到有一天，朋友圈里有人无意间得知，其实苏菲亚的丈夫从来没有停止过出轨！每隔一段时间他就会有一位新的婚外情人，有时候他甚至同时和两个以上的女人保持暧昧关系。这个爆炸性的新闻简直让大家有颠覆三观的感觉！

有人说这是苏菲亚情商比较高的表现，无论生活展现出什么模样，都能坦然应对；有人对苏菲亚充满嘲讽，说她这是虚荣心太强导致的不作死就不会死；也有人猜测她可能是和丈夫达成了某种默契，只要完成责任和义务，其他的都可以无所谓。

假装“很好”的孩子

在咨询室里，每当听到来访者说：“从小到大，我最擅长的就是忍耐”时，我心里总是酸酸的。因为我深深明白，只有那些缺少成年人陪伴和保护的孩子，在遭遇困境时才会只有忍耐这一个方式。面对生活里发生的困境——如虐待、恐吓、分离等——年龄尚幼的孩子除了眼睁睁地看着一切，默默地承受之外，就再也没有别的办法。在这样的时刻，孩子的内心里充满恐惧和无力感，但是这些感觉却无人可以诉说，更无法奢望任何人会来施以援手，而只能自己消化。

但是对于那么年幼的孩子来说，所知所能都实在有限，面对庞大的困境和复杂的情绪体验，当然是没有能力独自消化的。那么为了自我保护，防止精神和心理的崩溃，不同的人就会发展出不同的应对困境的方式。在当事者幼年的时候，这些自行发展出来的自保方式，曾经很好地帮助他们度过艰难的生活时期。但是随着年龄的增长，当来到更加复杂的成年人世界，那些原本有用的方法会变得僵化，非但不能再有助于人们的生活，还反而会带来很多的危害。

至于自我保护的方式，有的人会选择把创伤们压抑到潜意识深处，让自己遗忘那些困境，也遗忘与困境相关的情绪体验；有的人则把它们隔离开来，事情虽然发生了，但是却和自己没有什么关系；有的人会努力从这些困境里找出有价值的一面，假装一切都非常美好！

而我们的主人公苏菲亚，就是那无意识地选择了最后一种自我保护方式的人。

苏菲亚们看起来总是那么积极乐观，像是平淡生活里的小太阳，她的阳光和热情不但感染了别人，也时常在感染着自己。苏菲亚每天努力寻找各种让自己幸福快乐的证据，同时自动忽略那些会让她感觉糟糕的部分。所以苏菲亚经常能感受到：生活真美好！我很幸福！换句话说，苏菲亚在朋友圈里展现出来的状态，并不完全是伪装，在她的主观世界里，确实经常能体验到那些好的感受，虽然有时候那些感受已经强烈到不真实的地步。

神奇的婚姻匹配定律

当苏菲亚不愿意看见真实的生活（那太难以处理），就会竭尽所能美化自己所遭遇的一切，包括自己的丈夫和婚姻。她和一个想象出来的美好的丈夫结婚，而不是那个真实丰富的男人本身。苏菲亚这样的人格特点，势必会吸引来一个与之相匹配的人，那些对自己不满意，但是又不愿意承认这一点的男人，就会被苏菲亚深深吸引。

表面看来，人们选择结婚伴侣的原因是五花八门的。门当户对啦，身高体重啦，长相酷似前任啦，性格互补啦，价值观接近啦等等，但是如果伴侣们走进咨询室来进行深度探索，他们往往会发现，其实让他们结合的真正原因，是他们的心理模式非常契合。一个生性依赖的人，势必会吸引来控制欲强的伴侣；一个处处表达强势的人，伴侣极有可能就会过于谨慎和退缩；一个追求精神超越的人，他的伴侣经常会更着眼于现实生活。那是因为，每个人都渴望通过伴侣去寻找自我的完整性，当人们感觉无力于自我完善时，就会把这个希望寄托在一个可以弥补自己的伴侣身上。

当然，他们经常都会遭遇失败。

就像苏菲亚的丈夫那样，他终将发现妻子对他的赞美，其实常常是出于她自己的需要，而非真的如他所是。他也将发现无论妻子怎样赞美他，自己内在里的空洞和自我贬低却依然存在，他也依然无力面对那些感觉，于是他只好逃避面对这一切。而逃避最好的方式，就是进入一段新的关系，当新的关系即将耗光激情，呈现真面目时，再迅速进入另一段新感情，如是循环。

心理问题导致习惯性出轨

从法律、道德和社会管理的角度来看，已婚者与他人发展亲密关系（出轨），确实属于“有罪”的行为，因为出轨可能导致家庭解体，让年幼的孩子面临生活困境。作为社会基础单位的家庭，一旦解体，就势必更多地消耗社会资源（物质和心理），增加管理成本和安全隐患。

为了表达对出轨者的愤怒，有人用“渣”这个字去形容他们，认为他们实在太坏了，坏到已经丧失了作为人的基本底线。

但是如果从心理角度来理解出轨，我们会认为那是因为当事者无力处理自己内在里的困境，而做出的一个替代性选择。这个选择会给关系带来很大的损伤，必然会伤害到伴侣的心理和情感，也会给下一代带来诸多伤害。而苏菲亚的丈夫，即便顶着“渣”的骂名，承受着巨大的内疚感，甚至冒着家庭解体或触犯法律的风险，一次又一次地去实施出轨行为，这就不再是简单的社会问题，而是严重的心理问题。

习惯性出轨的行为，根本的原因不是当事者道德感低下，不能自我控制。而是他们的内在里空洞太大，无法和自己的真实感觉在一起，甚至不愿意看见真实的自己（他们认为那太不堪了），这让他们始终感觉自己像是不存在。当他们的伴侣也做不到和真实的他在一起时（往往是不能的），为了免于自我的崩溃，他们就只好用习惯出轨的方式去逃避，在一次次缺少情感连接的性活动里，微弱地感受到自己的存在感和价值感。

疗愈之道：打断强迫性重复

所谓强迫性重复，简单来说可以理解为一个人在成长过程中，发生了一些创伤性的事件，但是当时没有得到很好的处理和纾解，使得一部分的自我固着在创伤事件发生时的阶段，而其他的部分则可以继续发展。

在日常生活中，我们会发现有些人的事业非常成功，而人际关系或婚姻家庭却一塌糊涂。就是因为他们有一部分的自我具备成年人的功能，而另一部分却仍然停留在孩童的状态。成年人的部分可以帮助人们很好地发展事业，而那个孩童状态的自己，却一直不愿意接受某些创伤事件的既成事实，一遍又一遍地在创伤性的体验里打转，试图改写曾经的痛苦经历，以避免想象出来的可怕后果。

在心理咨询工作里，咨询师会耐心寻找来访者在心理、行为和情感上的强迫性重复，然后和来访者一起，慢慢地去体验那些强迫性的重复里面，包含着怎样的恐惧、需要和僵化的自我保护方式。这个过程，可以让来访者有机会修复心理创伤，逐渐成长为内在充满力量，对自己和外部环境都富有弹性的完整的人。

心理成长三步走

无论是苏菲亚还是她的丈夫，首先第一步都需要能理解到，是自己的心理困境导致了关系困境的发生。也就是说，丈夫的习惯性出轨，只是婚姻关系困境的结果，而非原因。

当理解到这些之后，苏菲亚和丈夫需要做的第二步，是静下心来去梳理自己的成长历程。看看自己怎么了，而他们两个人又是如何互相配合着促成了现在的关系状态。这并不是容易做到的事，因为他们很可能就会发现，自己其实一直强迫性地重复着孩童阶段的心理体验：我不知道该怎么办，我也不知道怎么面对我的生活！我没有办法，我什么也做不了。所以就只好像现在这样去处理生活和感受！

必要的时候，他们可能需要求助心理咨询，借助专业的第三只眼来看清自己，能让这个过程不至于那么缺乏支持。

最后，苏菲亚要开始和丈夫进行更多内心的交流，建立真正亲密的关系。开始能正面地谈论对自己和对对方的感觉，谈论对方的行为带给自己的内心是什么样的感受，谈论在过去的一些矛盾和伤害事件里，自己的心里同时发生着什么样的内容，使得当时的某些问题就那样发生。等等。

这是很关键的一步，甚至如果这一步做得好了，苏菲亚和丈夫不是一定要求助心理咨询。因为亲密、安全和信任的婚姻关系，能够具备咨询关系那样的疗愈功能。